Dezembro

Dezembro deixa as cores mescladas. O branco fica azul, o azul fica cinza e o cinza fica preto... tudo meio embaraçado, desde uma palavra errada até a maior besteira que você faz na vida. Dezembro tem som de sinos, de depressão precoce e de dias que poderiam ter sido melhores... Fica tudo meio marrom, te deixa pra baixo e com a cabeça em mil coisas ao mesmo tempo. 

E eu to cansada dessas mil coisas. Minha mente não descansa nem por um segundo há tanto tempo... tanta coisa feita, tanta coisa que devia ter sido feita, tanta coisa que te deixa insuportavelmente ansioso. No final, dezembro é um monte de baboseira e histórias bonitas que você conta pra criança... não passa disso. Dezembro é, sem dúvida, o mês mais depressivo do ano. Cheira a chuva e velório.

Na verdade, eu sempre vou falar das coisas bobas, que ninguém entende e acha que eu sou só mais uma otária dramática sem ter o que fazer da vida. Mas eu só queria que esse som de sino saísse da minha cabeça, me deixasse quieta. Eu só queria a minha mente quieta. Ou talvez eu seja só uma otária dramática sem ter o que fazer da vida realmente.

Te vejo

Na cor da parede, na cortina, nas minhas roupas, no espelho, na televisão ligada, nos atores do filme, na trilha sonora, nos livros, na estante, na minha cama, no cheiro dos cobertores, no travesseiro, no cachorro de pelúcia, no meu quarto. Na cor da casa, no céu, na estrela cadente, no som vindo da panela na cozinha, no banho, na minha cachorra, nas minhas fotos, no meu computador... nas plantas, no banco esquecido no canto da sala, nas bebidas fechadas, no controle da tv, nas conversas, na rua, na calçada, no bar da esquina. Nos toques do celular, no quadro da parede central da sala, no tapete de crochê, no meu esmalte escuro, nos seus amigos, nos meus amigos, em todos os cães das ruas, nos doces da padaria, no meu programa de tv preferido. Na maçaneta da porta, nas panelas novas, nas panquecas, nas pessoas... nas crianças ruivas, nos lanches do Mc Donalds, no cinema, na Avenida Nações Unidas, no jeito errado que as pessoas falam, nas cores. Na maquiagem do meu rosto, no meu vestido curto, na cor do meu cabelo, na minha pele, nos meus costumes, no meu modo de falar, na minha vida, em mim... te vejo.

Só sei falar de amor

Você já foi lá fora hoje? Já viu como o céu tá azul escuro e rosado ao mesmo tempo? Está tão lindo, tudo parece estar se encaixando pra essa ser a nossa noite. Me dá a mão, vamos sair correndo por aí até a gente se cansar e estar em um lugar completamente diferente. Sai da sua zona de conforto e me trás umas flores. Vamos tomar um café naquela lanchonete com aqueles bancos legais, pedir umas panquecas e dois sorvetes. Me faz rir. Me faz ficar apaixonada por você. Vem, me dá a mão. Nós vamos pra casa, jogar o colchão no chão, todas as minhas almofadas coloridas, vamos ligar o rádio e abrir um vinho... ah, liga a tv também, mas deixa no mudo,  em algum filme bobo. Dança comigo? Cuidado com a taça de vinho! Nós poderíamos passar a noite toda sem dormir, jogando vídeo game,  vendo a chuva cair, conversando e rindo. E se a gente fizesse um filho? A noite está tão linda. Sabe, eu quero passar o resto da vida com você, mas nesse exato momento... como tudo está agora, tudo lindo, tudo azul, tudo com cheiro de flores. Me ama. Me aperta, me beija.  Senta aqui comigo, me faz carinho, me conta da sua vida. Qual sua cor preferida? Qual sua música preferida? Vem, vamos dançar...

(ouvindo Vampire Weekend)

Qualquer nome romântico

Queria me teletransportar agora pra outra dimensão com você pra saber se você ainda iria me amar, se ainda iria me contar as suas piadas idiotas só pra me ver sorrir. Você ainda teria cheiro de sabonete floral no pescoço? Nós teríamos tempo pra ficar olhando um pro outro, sem dizer nada, até as duas da manhã? Será que nós ainda não teríamos responsabilidade nenhuma e poderíamos fazer o que nós bem entendêssemos? Será que nós iríamos nos preocupar com o horário de dormir ou então ficaríamos acordados até o dia amanhecer, pensando na vida, assistindo filmes, conversando e rindo como nós costumávamos fazer? Em outra dimensão, seria possível o seu sentimento por mim ser exatamente como era? Talvez você me levasse pra jantar, com uma margarida em uma mão e um cigarro na outra e no fim da noite me levaria pra casa e ao invés de me dar um beijo de boa noite e ir embora, você entraria e nós ficaríamos fazendo mil planos na minha cama.  Será que dá pra você me trazer umas flores? Talvez umas margaridas, um cravo branco e aquela flor azul que eu adoro tanto, mas não sei o nome. Sei lá, vamos fugir... fugir pra bem longe, pra outro planeta, outra galáxia. Vem, me dá a mão.

La peur de perdre

Cara, hoje eu tive medo de te perder. Tanto, mas tanto medo.

Tive um daqueles sonhos muito reais em que eu era obrigada a aceitar que você não fazia mais parte desse mundo e essa foi uma das experiências mais terríveis que eu já tive.

Devastador, cada segundinho em que eu senti a loucura penetrando pelas minhas veias, trazendo a notícia que todos os nossos planos foram em vão e que nada adiantaria eu passar o resto dos meus dias aos prantos, sem dúvida, devastador...

O mundo não parecia mais o meu mundo. Era como se eu protagonizasse um filme de terror dramático, onde a mocinha perde o rumo da vida.

Você é importante e eu descobri que preciso de você pra não me sentir fora do eixo, você faz o planeta estar completamente onde deve estar. É você. Sempre você. Sempre foi, sempre vai ser. Aqui ou em qualquer outro lugar, dimensão, tempo ou espaço.

Cara...

...

“O medo de perder é o medo de nos tornarmos dispensáveis para a pessoa com a qual nos relacionamos. O medo de perder se reveste de mil e uma formas, aparece sob mil disfarces: medo de sermos criticados por alguém, medo de que falem mal de nós, medo de que nos humilhem, medo de sermos abandonados, medo de sermos rejeitados, medo de não sermos importantes, medo de não sermos ilustres, medo de sermos menosprezados, medo de não sermos amados, medo da solidão.”

(listen Exogenesis: Symphony I, II and III)

Se chama Abril, porque abril é amargo (suicide letters III)

Eu olho pro céu e vejo as estrelas

Elas estão desconexas. Porque falta algo.

Elas sabem, eu sei, e toda criatura viva com um pouco de percepção também deve saber.

Elas já não brilham como antes, fraquejam aos poucos.

O mundo é obrigado a conviver com isso.

Ninguém percebe.

O gosto da chuva já não é tão doce. O sol já não me abraça com os raios matinais como fazia antes. Todos os cachorros que eu encontro pela rua não me dão mais o focinho pra um afago.

Eu olho pro céu e as estrelas estão desconexas.

As plantas não estão mais tão verdes assim. Os prédios vem tomando o lugar de todas as árvores que eu costumava conhecer. E aquela terra marrom e fofa... a coitada já foi faz tempo. 

Só restaram as pedras do asfalto, o ar com cheiro de motor de carro e as flores com cheiro de usina.

As estrelas não brilham mais. Elas sabem, eu sei.

Mas ninguém percebe!

O mundo não gira mais tão calmo. Todos estão com pressa. O relógio é mais rápido, o metrô é mais rápido e o sono também. As madrugadas não tem mais filmes, a pipoca ainda tá no armário da cozinha e o cobertor não tem mais o seu cheiro.

Mais uma estrela se apaga. Menos uma música pro mundo. Mais uma pressa pra eles.

Cadê aquele teu vestido florido que você costumava usar? A minha camisa de terça-feira ainda tá amassada... O rádio toca as mesmas músicas antigas de sempre, e por um instante o meu mundo inteiro está em slow motion, a tv ligada pras paredes, como você deixava, o cheiro doce do açúcar queimando, os cachorros da rua latindo pra um gato qualquer, um folheto de loja na mesa, as almofadas sempre chamativas do sofá. As estrelas, o gosto amargo da chuva, o sol frio, os cachorros indiferentes, as plantas sem cor, os prédios ganhando a disputa contra as árvores, o funeral da terra, o asfalto recém nascido, o cheiro da usina nas flores, o mundo com pressa, sem música e sem gosto. A desconexão do planeta. 

Frio.

Todo o caos do universo parece ter uma causa. O gosto amargo que você deixou quando foi embora e eu não sobrevivi. O mundo perdeu seu sorriso, o mundo perdeu as estrelas e a beleza. O mundo te perdeu. Eu te perdi.

Agora eu estou aqui. São três e quarenta e sete da manhã. Sexta-feira. A tv está ligada, mas não há filmes e nem cheiro bom de pipoca. O cobertor ainda te espera aconchegante e eu também. O violão tá aqui do lado, acabei de compor uma música, se chama Abril, porque abril foi o mês em que eu olhei pros seus olhos pela última vez, então abril também é amargo.

As estrelas estão me encarando. Passaram a ser a minha única companhia. Nem o Percy me quer mais por perto. Fugiu no último domingo, não sei onde ele está. Sente a sua falta. As estrelas também sentem.

Eu também sinto, Clarice.

Será que quando você voltar poderia trazer aquele doce da rua que você sempre comprava? 

Nós podemos ter um cachorro e pôr o nome de Kojak, como naquele livro que você ama. Nós vamos ao cinema todas as quintas e domingos, nenhum filme vai nos escapar e quando nós voltarmos pra casa, a cama ainda vai estar aqui, esperando pela gente, chamando e dizendo que a hora é agora. Clarice, diz pras estrelas que você volta, diz pro mundo. Eu não aguento mais tudo da maneira como está. Vamos tomar um banho de chuva e ficar uma semana inteira com gripe, um cuidando do outro... imagina?

O céu tá azul escuro. Bem escuro. Nada brilha... estrelas, onde vocês estão? “Nós também vamos embora, Noel” diz uma delas. “Mas por que?” eu não posso ser deixado mais uma vez. “O mundo não é mais lugar pra nós e nem pra você” e num instante, elas somem. 

É tudo culpa sua! Você é uma traidora mentirosa. Você me prometeu! Nós tínhamos toda a nossa vida pela frente. Por que, Clarice? A culpa do mundo não funcionar é sua sim! Você é sempre a culpada de tudo com esse sorriso lindo e com essas covinhas que ganham qualquer um. Você levou toda a beleza que existia aqui, não levou? Diz que vai voltar, diz?

Você não responde.

E nem poderia.

O silêncio domina o quarto. Maldito seja o dia em que você saiu com aquele maldito carro naquela maldita chuva... tudo por causa de uma maldita reunião. Maldito seja o filho da puta que estava dirigindo na pista contrária, maldito seja, Clarice! Você poderia estar aqui comigo agora! Você deveria!

Meu amor...

Eu não posso suportar mais isso. Eu te prometi, lembra? Eu disse que iria atrás de você até o inferno. O efeito de todos os remédios que eu tomei demoram um pouquinho, mas eu já vou te ver, Clarice! Nós vamos ficar juntos para sempre. Sempre. Literalmente sempre. Não vai demorar, eu prometo.

Me recebe com seu sorriso lindo e suas covinhas? Eu te preciso. O mundo realmente já não é mais lugar pra mim. Meu lugar é com você, aonde quer que você esteja.

O espelho não me reflete mais... nem as janelas, e nem qualquer coisa que faço reflexo. Só o meu maldito corpo ainda tá preso no mundo físico. 

Eu estou indo embora. O pulsar dentro de mim fraqueja e assim eu me aproveito e faço questão de empurrar pra debaixo do tapete todos os restinhos de vida que ainda contém dentro de mim. Não sinto mais nada... nem dor, nem você, nem o mundo. Eu me despeço. Adeus.

A última estrela que ainda insistia em brilhar no céu azul escuro também se esgota. O último feixe de luz do mundo se apaga. A última música é tocada enquanto a tv mostra cenas de Brilho eterno de uma mente sem lembranças. Um livro cai da estante... Começa a chover. Chuva amarga. Chuva de abril.

...

Olá, Clarice!

Horchata

Volta pras nossas noites de amor? Sei lá, me dá a mão, vamos correr pelas ruas à noite sem ter nenhum destino em mente, só correr. Quem sabe a gente pare em uma praça qualquer e você me abrace e me diga umas coisas legais, coisas bonitas. Depois nós poderíamos ir pra primeira locadora aberta que a gente visse, alugar uns filmes e não devolver nunca mais, o que acha? Os mesmos filmes de sempre, você sabe.

Me abraça, me morde, me beija.

Vem, assiste uns filmes comigo. Vamos ver algum programa bobo, daquele canal que a gente tanto gosta. Vem.

E você vem. E você aceita. A gente dança. Horchata, do Vampire Weekend.

”Here comes a feeling you thought you’d forgotten

 Chairs to sit and sidewalks to walk on”

A noite não tem fim. Nunca tem, não com você. E a gente fica nesse nosso ciclo vicioso; beijo, amasso, dança. Dança, abraço, sorrisos. O seu sorriso. O que me faz sorrir também e é assim que a gente fica. Pra sempre... ou o que parece ser pra sempre.

Dura pouco, você vai embora no outro dia de manhã. Diz que volta. Sempre diz. E no final sempre volta mesmo. E dói. Mas eu posso pôr Horchata pra tocar e fingir que você está aqui. É o que eu sempre faço.

Bitch's POV.

Você é uma droga, sabia? Eu sou uma droga. O mundo é uma droga.

Eu sou um monstro, daqueles que tira doces de crianças e as faz chorar. Eu sou um maldito monstro tirando o doce de você. Só não chora, tá bem? Eu não suportaria. Monstros devem ter coração também. Ou não.

Vadias devem ter coração. Que merda. Eu to aqui agora, nesse maldito apartamento minúsculo que mal cabe eu e o Mr. Bingles. E você é o filho da puta da história. Se eu to assim agora, nessa merda, acabando com a maldita bebida e o maldito cigarro barato, a culpa é sua. SÓ SUA. E não venha com essa de “você é uma vagabunda parasita que suga toda a energia das pessoas”. Eu não sou nada. Eu sou uma merda de um nada, ok?

Some mesmo. Continue fazendo o que você faz de melhor. Me deixa aqui e vai pro mundo como você sempre faz. É só isso que tu sabe fazer, né? É claro que é. Não dou a mínima. Não preciso e nunca precisei de você. Nem o Mr. Bingles te quer mais aqui. Não volta com esse seu maldito cheirinho de perfume barato de prostituta de esquina. Isso não é mais bem vindo aqui, tá? Você é só mais um filho da puta, que eu posso muito bem encontrar em qualquer bar de quinta aberto nas madrugadas. Existem milhões como você por aí.

Se mate, anda. Vai logo e não volta nunca mais, não me atormenta e não faça eu me sentir a vadia da história. Eu sou só a coitada da mocinha cuidando de um gato com diabetes. Some logo, sai da minha mente que eu não te quero mais aqui. Vai ser sempre assim?

Espero que você encontre alguma prostituta que te faça feliz, porque é claro que você teve que deixar bem claro pra mim em cada maldita briguinha que eu era uma droga que só te deixava infeliz. Então vai lá, ache alguém melhor agora. O que eu duvido que aconteça, porque você bem no fundo, apesar de tudo, sabe que nenhuma outra garotinha qualquer por aí vai saber ser a vadia que tu gosta como eu. Então some.

Só não esquece que eu te amo.

Labirintos, doutores do tempo, coelhos malucos, noites, cartas e eu.

É, você ganhou. Acho que eu vou ficar presa no labirinto durante todo o resto da minha existência. Não lhe culpo, você me deu as cartas, eu escolhi as de sempre. É minha escolha errar no jogo. Você não tem culpa de nada, nunca tem. É sempre questão das minhas apostas... sempre as mesmas. Portanto, não se martirize por me ver sem saída, atirando para todos os lados feito uma cega. São as minhas consequências.

Não sei se voltarei a ver o sol, ou o cheiro doce das flores daquele jardim perfeito que eu costumava frequentar, mas sabe, depois de um tempo a gente começa a se acostumar com a escuridão da noite e a lua atenta observando. Ambas lindas. Talvez eu até as prefira agora... talvez não, eu realmente as prefiro. Viraram as minhas mais fiéis companheiras. Noite e Lua. Combina perfeitamente comigo, não acha?

Sabe, eu já tomei as duas aspirinas restantes da gaveta... mas a dor não passa. Nunca passa. É ridículo tentar, isso é uma das minhas menores preocupações. Adoraria que fosse a única. Mas a questão é: se eu já tentei tantas outras mil, por que não agora? Ou não, sei lá. Talvez eu deva estar falando um bocado de coisas sem nexo algum.

Talvez?                                            

É bem provável. Mas pouco me importa agora. A única coisa que realmente me importa é falar, falar e falar. Falar pra Lua, pras Estrelas, pra Noite... elas me ouvem. Elas se importam. Você não tem ideia do quanto eu as amo. Isso é sério. Eu simplesmente adoro poder estar nesse exato local agora, nesse maldito labirinto onde não tem mais ninguém além de mim e delas. Estamos sozinhas. Eu posso gritar as milhões de verdades que eu guardei durante toda a partida, porque ninguém vai dar ouvidos mesmo. Ninguém além delas, e elas... ah, elas são boas ouvintes. Não me julgam, apenas ficam escutando, sem ter nada a dizer.

Mas se tem algo que eu queria era aquela maldita Tardis, pra ir uns 800 mil anos pro futuro e ver como as coisas estarão. Só dar uma olhadinha e voltar. Eu não fugiria de você, prometo. Sou curiosa, você sabe. A Tardis seria o presente perfeito pra mim, tá ouvindo, Doutor? Eu viajaria pelo tempo inteiro e depois voltaria, tomaria um chá com você e te contaria todas as minhas experiências absurdas fora do labirinto. Aí você me chamaria de louca, e eu lhe diria que as melhores pessoas são assim, como a Alice. Tudo seria como no país das maravilhas. O chá, o chapéu, o coelho e você. Ah é, e eu.

Às vezes eu acho que a minha amiga Noite é alucinógena. Olha só o que ela está fazendo: to falando um monte de besteiras que farão eu pensar que algum tipo de loucura aconteceu na minha mente amanhã. Mas não importa, né? Eu não vou ver o Sol mesmo, nem o Dia. A Noite vai me acolher de novo e de novo. Isso quer dizer que eu vou estar maluca pra sempre?

Eu to presa. Já tentei sair por todos os caminhos possíveis (pelo menos é o que eu acho) até agora. E NADA. Continuo aqui. Continuo sem ar, continuo sem a Tardis, continuo sem o chá e sem a Alice. Só eu. E a Noite. Nem você está mais aqui. Mas eu não queria mesmo. Você foi só um jogador pra apostar comigo, e eu perdi, então o meu destino é aqui para sempre. Vou tentar me conter e aceitar, está bem?

Não te prometo nada, se na próxima noite você me vir tentando fugir daqui mais uma vez, tente entender também. São os meus primeiros dias. É difícil. Me deixa tentar mais uma partida? Quem sabe eu escolha as cartas certas agora? Talvez eu vença e você fique me devendo algum favor, o que acha? Talvez a Tardis. É um bom prêmio. Sei que tu concordas comigo.

Vamos lá, mais uma única vez, não? Deixa eu gritar e me descabelar feito louca, chorar, depois rir e apostar nas cartas erradas de novo. Que merda. Eu nunca vou acertar? Eu sempre vou escolhe-las, e sabe por que? Porque eu sou a idiota e fraca daqui. Eu sou covarde, frágil e hipócrita. Eu não sei blefar nesses jogos. Ou não. Talvez é você quem não saiba e eu blefe o tempo todo e acabe me esquecendo. É, acho mais provável. Que droga.

Alice, segue o coelho e vem me tirar daqui, vem. O Labirinto do maldito Fauno tá acabando com as minhas forças.

Some people live, some people die

De repente bateu vontade de ouvir The heart never lies... aquela nossa música, sabe? A que você sempre disse que era boba demais pra nós dois. Eu sempre discordava... diz muito.

 

Talvez seja só uma desculpa estúpida pra idiota da minha mente anestesiar a dor de não te sentir aqui comigo. Não mais.

Não é fácil às vezes.  Se torna meio incômodo olhar pra estante e não ver mais as suas coisas ali. Não sinto mais seu cheiro no travesseiro, não vejo mais seus olhos no espelho.  Ah, seus olhos... talvez seja do que eu mais sinta falta. Tão lindos. São o meu conforto... lembrar de como me faziam bem,  sabe?  Ainda funciona.  O caos do mundo inteiro não é páreo  pra eles.

Volta pra mim.

Volta o teu perfume nas minhas roupas,  volta teu gosto na minha boca. Traz o seu abraço pra me acalmar, volta pra me fazer dormir quando estiver chovendo e eu ficar com medo dos relâmpagos. 

Só volta.

Exhaust valve

Eu queria ser o tipo de pessoa que sofre sozinha e calada, mas eu infelizmente não consigo, eu preciso falar sobre o que eu estou sentindo pra alguém, ou sei lá, mas precisa ser na hora, preciso desabafar. Isso é péssimo, quero dizer, é péssimo se sentir assim e não ter com quem conversar. Preciso de uma válvula de escape, uma máquina do tempo ou algum tipo de invenção que me faça esquecer. 

Me sufoca ter que me calar, quando o que eu realmente quero é sair pelo meio da rua gritando, mesmo que sem motivos, pro mundo inteiro ouvir.

To com vontade de tomar banho de chuva, de correr pra algum lugar que não me leve a nada, to querendo sumir dos meus pensamentos em algum chalé qualquer, onde não me achem. Preciso fugir. Eles estão me confundindo, me deixando louca. 

Será que vocês não se cansam de ficar sempre alarmando a minha mente? Saiam, sumam, virem pó. Eu não quero vocês.

Às vezes me sinto caminhando pra um tipo de abismo, onde os meus malditos pensamentos me jogam pra um buraco sem fim.

Qual é o problema comigo? Eu sou realmente muito azarada, idiota, sortuda, confusa ou o que? Por que o que eu quero não pode ser mais simples? Por que eu não consigo simplesmente não ficar arrependida? E o mais importante: por que eu não paro de querer ainda mais?

Dentro de algum pedaço de você.

Talvez hoje alguém tenha me dito algo que eu não deveria escutar. Isso entrou na minha cabeça e ficou de tal forma que não sei explicar. Talvez as coisas não estejam tão claras.

E eu sei que eu vou rir muito de mim e sentir muita vergonha por sentir e escrever algo tão idiota quanto isso depois que essas conversas enfim sumirem da minha mente, mas, no momento eu preciso, e preciso muito, pôr o que está me incomodando pra fora. 

É incrível como alguém que nem te conhece direito, não sabe nada sobre a sua vida, possa te olhar nos olhos e dizer exatamente o que está guardado, meio que escondido dentro de algum pedaço de você. Algo que você está camuflando de todas as formas pra ninguém perceber, nem você mesmo. Mas isso fica tão complicado quando você deita a cabeça no travesseiro e todas essas mil coisas vem à tona de uma só vez pra te perturbar até o sono aparecer. Às vezes vão atrás de você até nos sonhos. 

Talvez tudo isso seja por pura culpa minha, por ser tão idiota a ponto de não saber lidar comigo mesma. Ou então talvez seja só uma desculpa boba por um motivo ainda pior, ou só seja uma coisa passageira que está passando pela minha mente, como muitas outras coisas têm passado. E eu realmente espero que seja. 

Muitas coisas foram ditas nesse dia, e é claro que a minha verdade foi jogada em meio a conversinhas bobas. Jogada como se ninguém estivesse realmente me escutando, ou fingindo não estar. Amanhã é outro dia e amanhã tudo isso será esquecido. Só não tenho certeza se isso é bom.

Talvez os meus mil pensamentos deveriam evaporar junto com conversas inúteis de quarenta pessoas dentro de uma sala.

Sabe, cada dia com você tem sido tão diferente nos últimos meses. Parece que, sempre, no final do dia, quando eu paro pra pensar em tudo que a gente fez, eu encontro um milhão de motivos pra olhar pros seus olhos e ainda continuar achando que eles são os olhos mais lindos do mundo. Gosto de te ver sorrir e sentir você por perto, me abraçando, brincando... E, com isso, eu acabo percebendo que, mesmo que eu quisesse e tentasse de todas formas possíveis (e até impossíveis) eu não conseguiria viver longe de você. Meu sentimento por você é como magnetismo, sabia? No final, sempre vai me levar pra onde você estiver. Eu gosto disso e eu quero isso pro resto dos meus dias. Quero sempre poder olhar além e sentir que eu pertenço à alguém e que alguém me pertence e que é esse alguém que me faz a pessoa mais feliz do mundo a cada dia, que faz eu me apaixonar a cada dia, que me faz querer ser sempre melhor. Devo te agradecer por me dar um milhão de motivos pra olhar pros seus olhos e ver uma galáxia maravilhosa dentro deles e de sentir um monte de estrelas e borboletas dentro do meu estômago quando você sorri. 

"(...) E agora só consigo me sentir perdida
Num mundo onde não encontro a saída..." (Pronta pra andar)

Eu queria ser um passarinho. 

Ps: volto em breve.

Não consigo me livrar dos fantasmas da noite passada. Fui esquece-los.

Não me procure, não me ligue, não sinta minha falta.

Ps: volto em breve.

Julie.

E.F

Ei, menina, olha pros meus olhos.

Você vai ficar desconfortável quando eu lhe perguntar sobre o passado?

Vai pensar nas inúmeras loucuras que fez e não deveria ter feito, vai desviar o olhar e abaixar a cabeça, não vai?

Você vai sorrir quando eu disser que você é a coisa mais linda do mundo?

Vai passar as mãos no cabelo, corar e dizer que eu sou uma boba.

E se eu te abraçar? Você vai sentir borboletas no estômago?

E se eu te der um beijo? Você me dá outro?

Ei, menina, olha pros meus olhos.