Exhaust valve

Eu queria ser o tipo de pessoa que sofre sozinha e calada, mas eu infelizmente não consigo, eu preciso falar sobre o que eu estou sentindo pra alguém, ou sei lá, mas precisa ser na hora, preciso desabafar. Isso é péssimo, quero dizer, é péssimo se sentir assim e não ter com quem conversar. Preciso de uma válvula de escape, uma máquina do tempo ou algum tipo de invenção que me faça esquecer. 

Me sufoca ter que me calar, quando o que eu realmente quero é sair pelo meio da rua gritando, mesmo que sem motivos, pro mundo inteiro ouvir.

To com vontade de tomar banho de chuva, de correr pra algum lugar que não me leve a nada, to querendo sumir dos meus pensamentos em algum chalé qualquer, onde não me achem. Preciso fugir. Eles estão me confundindo, me deixando louca. 

Será que vocês não se cansam de ficar sempre alarmando a minha mente? Saiam, sumam, virem pó. Eu não quero vocês.

Às vezes me sinto caminhando pra um tipo de abismo, onde os meus malditos pensamentos me jogam pra um buraco sem fim.

Qual é o problema comigo? Eu sou realmente muito azarada, idiota, sortuda, confusa ou o que? Por que o que eu quero não pode ser mais simples? Por que eu não consigo simplesmente não ficar arrependida? E o mais importante: por que eu não paro de querer ainda mais?

Dentro de algum pedaço de você.

Talvez hoje alguém tenha me dito algo que eu não deveria escutar. Isso entrou na minha cabeça e ficou de tal forma que não sei explicar. Talvez as coisas não estejam tão claras.

E eu sei que eu vou rir muito de mim e sentir muita vergonha por sentir e escrever algo tão idiota quanto isso depois que essas conversas enfim sumirem da minha mente, mas, no momento eu preciso, e preciso muito, pôr o que está me incomodando pra fora. 

É incrível como alguém que nem te conhece direito, não sabe nada sobre a sua vida, possa te olhar nos olhos e dizer exatamente o que está guardado, meio que escondido dentro de algum pedaço de você. Algo que você está camuflando de todas as formas pra ninguém perceber, nem você mesmo. Mas isso fica tão complicado quando você deita a cabeça no travesseiro e todas essas mil coisas vem à tona de uma só vez pra te perturbar até o sono aparecer. Às vezes vão atrás de você até nos sonhos. 

Talvez tudo isso seja por pura culpa minha, por ser tão idiota a ponto de não saber lidar comigo mesma. Ou então talvez seja só uma desculpa boba por um motivo ainda pior, ou só seja uma coisa passageira que está passando pela minha mente, como muitas outras coisas têm passado. E eu realmente espero que seja. 

Muitas coisas foram ditas nesse dia, e é claro que a minha verdade foi jogada em meio a conversinhas bobas. Jogada como se ninguém estivesse realmente me escutando, ou fingindo não estar. Amanhã é outro dia e amanhã tudo isso será esquecido. Só não tenho certeza se isso é bom.

Talvez os meus mil pensamentos deveriam evaporar junto com conversas inúteis de quarenta pessoas dentro de uma sala.

Sabe, cada dia com você tem sido tão diferente nos últimos meses. Parece que, sempre, no final do dia, quando eu paro pra pensar em tudo que a gente fez, eu encontro um milhão de motivos pra olhar pros seus olhos e ainda continuar achando que eles são os olhos mais lindos do mundo. Gosto de te ver sorrir e sentir você por perto, me abraçando, brincando... E, com isso, eu acabo percebendo que, mesmo que eu quisesse e tentasse de todas formas possíveis (e até impossíveis) eu não conseguiria viver longe de você. Meu sentimento por você é como magnetismo, sabia? No final, sempre vai me levar pra onde você estiver. Eu gosto disso e eu quero isso pro resto dos meus dias. Quero sempre poder olhar além e sentir que eu pertenço à alguém e que alguém me pertence e que é esse alguém que me faz a pessoa mais feliz do mundo a cada dia, que faz eu me apaixonar a cada dia, que me faz querer ser sempre melhor. Devo te agradecer por me dar um milhão de motivos pra olhar pros seus olhos e ver uma galáxia maravilhosa dentro deles e de sentir um monte de estrelas e borboletas dentro do meu estômago quando você sorri.